Sentimentos...

   Ontem foi niver da sogra, e também seria o niver da mãe. Confesso que não me permiti pensar muito, assim como  no  dia de Natal (quando completava 6 meses de sua partida). O dia correu tranquilamente, como num dia normal!

   Desde que a mãe faleceu, obviamente há momentos mais emocionais. E para controlar essa emoção, sempre me lembro dela na cama do hospital dizendo "- Quando acontecer, não chora!".

   Não chorar é algo meio impossível em algumas ocasiões, e eu evito algumas recordações, porque doi bastante ainda. No dia 31, bem no final da noite, eu chorei demais, geralmente eu pegava o tel pra ligar pra ela, a meia noite. Sim, o telefone, porque mamãe adorava ficar no cantinho dela, e quase nunca vinha aqui. Somente no dia 1° de janeiro é que iamos almoçar lá, e este dia foi bem triste pra mim.

    Minha mãe foi cremada, era o desejo dela, eu ainda não tive coragem de me desfazer das cinzas... pq eu realmente não sei aonde me desfazer... Por mim ficava ali na caixinha...

   Sabe, eu aprendi com ela a não ser materialista... sou bem desprendida, e tb sempre ouvi dela que o corpo é uma vestimenta. Por isso, pode até parecer frio o que vou dizer, mas aquela caixinha não representa a minha mãe... Eu não rezo pra caixa, não coloco flores, não converso (minto, as vezes tiro um sarrinho, quando o Djan fala algo engraçado, e eu grito: "- Tá escutando isso, veinha?"  Posso até ver a cara de risada da minha mãe, quando eu satirizava as coisas... )

  Eu não sou muito dramática com a morte, o que pega pra mim é o raio da Dona Saudade... Essa sim é a vilã da história, sabe?

    Nossa!!  Eu não contei pra vcs como tudo aconteceu com a mãe...  Desculpe a falta de detalhes, mas eu vou ser EXTREMAMENTE superficial...

   Como sabem, mamãe estava com câncer e após algumas semanas indo ao PS por uma tosse estranha, eu rodei a baiana e a internaram... O câncer estava nos pulmões e ela sofreu um derrame pleural. Foram 16 dias de muito sofrimento... 16 dias de brigas com hospital por diversos assuntos... Foi muito traumático.

    Ela veio a falecer, após 2 dias sem mais se comunicar verbalmente (mas estava consciente de tudo até o último suspiro). Como o papai, ela morreu na minha frente... :(((

   Louise vinha sendo preparada esse tempo todo e ficou triste demais quando contei... Eu a permiti ir ao velório, explicando antes que a vovó estaria numa caixa linda e com flores, assim como a Branca de Neve, mas que não acordaria mais, ao contrário da personagem... Ela foi, e ficou ok, passeou pelo velório vendo uns peixinhos no lago, e levei isso como uma auto-defesa para não enfrentar a situação.

    No dia seguinte, fomos a Guarulhos fazer a cremação, num cemitério lindíssimo com a natureza maravilhosa a sua volta... Eis que pensei irmos só nós 3, e não pedi cerimonia no teatro, pois sempre achei por demais chocante, doído e desnecessário. Mas a família quis ir... Então me senti obrigada a fazer esta parte! Em cima da hora, escolhi umas músicas... E foi feita a cerimônia desnecessária, onde ao som da música o caixão, sobe para as "estrelas"... Foi quando Louise, desata a chorar como nunca vi... Ali, somente alí, me arrenpendi de tê-la levado...

   Ela estava inconsolável, e eu chorava pela emoção, e pq ela chorava... Fomos caminhando lá pra fora, e uma surpresa maravilhosa nos aguardava! Sim!, uma borboleta marrom mesclada linda, pousou na Louise... Gente, vcs não tem noção de como fiquei arrepiada, a natureza estava ali se manifestando para acalmar a minha filha...  Louise abriu as mãos e a borboleta ali ficou... por inúmeras vezes ela voava e pousava na blusa marrom de uma prima, como se quisesse se camuflar, e eu a pegava e devolvia pra Lou, até que minha filha cismou em levar a bichinha pro carro!

    No caminho, eu fui explicando o pq não poderia levar...  A borboleta foi no dedinho dela imóvel, até a porta do carro, quando voou em direção as árvores... Parecia que Deus tinha vindo acalmar minha filha, e a vendo calma, partiu...

   Eu tenho a cena bem nítida na minha mente... Foi tão especial! Os dias se passaram, precisei esvaziar o apto da mãe, e tive muitos dias chorados e desesperados... A cadelinha dela ficou em casa, mas não resistiu, e morreu 2 meses depois. É... o ano 2011 foi um ano bem barra pesada, mas foi o ano que meu rumo foi decidido.

    Aquela certeza de que eu só realizaria meu sonho, perdendo algo importante (minha mãe), havia acontecido... E a dubiedade de sentimentos ainda me incomoda... Porque não ter os dois? Mas não sou eu quem decido isso, não é mesmo?

   Bem, este foi um post que deveria ter sido escrito lá atrás, mas aí está ele, antes tarde do que nunca!

Beijos meninas!!!!

PS.: Gente fui no google procurar uma foto de borboleta marrom e alguém fez a seguinte pergunta no site

Pergunta: "Entrou uma borboleta marrom no meu quarto, o que significa isso no meio das superstições?"

De acordo com pessoas supersticiosas significa dois aspectos:
* se for uma mariposa significa morte mesmo.
* Mas se for uma borboletinha marrom estará relacionada à palavra "missão". Missão com algo ou cumprir sua missão na "Terra".   ARREPIEI! :)

Foto tirada do google, não é a Louise